20 свежайших анекдотов, на которыми вы будете хохотать во весь голос!

В середине рабочего дня нет ничего приятнее, чем похихикать над новыми анекдотами. А если прочитать их коллеге, становится вдвойне приятнее!

Мы предлагаем вниманию читателя новую подборку свежайших анекдотов.

1
😂
😂
😂

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не очень скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие?

— Например, электросварка.

😂
😂
😂

Судья:

— Вы признаете себя виновным в мошенничестве?

— Нет.

— Ну на нет и суда нет.

😂
😂
😂

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.

Пастух согласился.

— 973, — сказал прохожий.

Удивленный пастух только развел руками:

— Забирай овцу, я человек слова.

Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух.

— Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.

— Ты — экономист, который работает в правительстве.

— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?

— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

😂
😂
😂
2
😂
😂
😂

— Как будет по-татарски «вперёд»?

— Алга!

— А «назад»?

— Развернулся и алга!

😂
😂
😂

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?

Я отвечу тебе, что программирование.

И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

😂
😂
😂

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.

Тут подбегают люди и спрашивают:

— Что случилось?

Он им отвечает:

— А пёс его знает, сам только подошёл!

😂
😂
😂

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

😂
😂
😂
3
😂
😂
😂

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.

Однажды мальчик понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Он спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.

На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

😂
😂
😂

— Можно с вами познакомиться?

— Нет.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

😂
😂
😂

Врач пациенту:

— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.

— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

😂
😂
😂

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас сбежал больной.

— Какой он из себя?

— Лысый и лохматый.

— Как же такое может быть?

— Я же сказала, что он — ненормальный.

😂
😂
😂
4
😂
😂
😂

— Обвиняемый, хотите ли вы привести какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?

— Да! Я уже был осуждён 10 раз, и как видите, это не дало никаких результатов.

😂
😂
😂

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

— Без проблем…

— И никаких документов?

— Никаких! Мы доверяем своим клиентам!

— А вдруг я не верну?

— Тогда вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним…

— Та! Когда это ещё будет?!…

— Если 5-го не вернёте, то уже 6-го предстанете.

😂
😂
😂

— Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?

— Нет. Самый знаменитый — его мать.

😂
😂
😂

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

😂
😂
😂
5

Пишите Ваши комментарии!