Из пересылок WhatsApp. Захотелось даже поделиться этой историей

Когда – то давно в Японии у меня был жуткий стресс. Настолько, что я стала весить 75 кг, могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось.

Узнав это, моя подруга японка повела меня в одну клинику. И сказала, что там есть одна интересная процедура после которой жизнь меняется, как будто заново родился. Она приехала за мной, я так и пошла в пижаме и в домашних тапочках с ней. Ехала в центр в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им не до кого-то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди свободные.

Пришли заполнили бумагу. Так вот, захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду нарядную для смертника, я переоделась, скомандовали: “Ложитесь и почувствуйте, как чувствуют себя умершие. Когда захотите выйти – вот кнопка, нажмите ее, и мы вас выпустим.”

Я легла. Внутри был странный запах. Но залили освежительным. Мягкий атлас. Яркого цвета. Бусинки по периметру гроба. Лежу, рассматриваю гроб. Внутри играла музыка похоронная. Слабый свет из комнаты был виден из щелей.

Тут слышу – как будто меня выносят и погрузили в машину. Я начинаю нажимать на кнопку. Она отвалилась. Я начинаю их звать и возмущаться, что я не за это заплатила. И ваще не ох@ели ли они часом. Потом едем минут 10. Я уже задыхаюсь немного. Потом слышу команду “выгружай”. И меня спускают на веревках в землю. И слышу, как земля падает на меня сверху на гроб. И голоса становятся приглушенней. Я начинаю уже в истерике на весь голос орать. Материть по-русски. Емптваюмать. В голове миллион мыслей. Что я попала к сектантам. Они меня убивают. Аум сенрикё блять. Гандоны, которые ненавидят иностранцев. И скорее всего подруга японка с ними в сговоре. Убью суку. Меня реально закапывают. Я начала ещё больше визжать как свинья на бойне и пинать ногами. А самое страшное я начала задыхаться. Я рыдала и сопли текли по щекам, заливали в уши. От истерики и страха я обоссалась. Из тесноты я даже не могла вытереть лицо. Я лежала как бревно. Руки по швам. В тесном горбу. Внутри воняло мочой. Я думала “Господи я не хочу умирать”.

Там было ужасно тесно. Душно. И дышать было уже нечем. Стала кружиться голова. Я почувствовала, что начала мерзнуть. Я ведь обоссала весь гроб и лежала мокрая в своей моче. Холодная земля подумала я. Рыдала я минут 20. И уже теряла сознание. Состояние было жуткое. Начала понимать Гоголя и вспомнила, что возможно он очнулся в гробу и умирал так же, как я тут.

Перед моими глазами сразу всплыли картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Ее первые шаги. Ее косички, которые я заплетала каждый день. О боже я совсем забыла о своей дочери. Из-за своей мнимой депрессии.

Я вспомнила, что вообще перестала звонить маме. Вспомнила, что жизнь так прекрасна. Что жизнь чудесна. А я тут сука в гробу умираю. И меня убивают мои любимые японцы. Которых я так боготворила. Эх японцы. Эх суки.

И тут открывается дверь. Я смотрю, я в той же комнате. Этот гроб – иллюзия смерти и полностью компьютезированный. Я еще плакала минут 10. Еле успокоилась. Материла их.

Подруга стоит ржет. Они мне дали видеозапись моей “смерти”. Внутри гроба были камеры и все записывали. После этой процедуры я похудела, похорошела. Полюбила жизнь и мысли о том, что я не хочу жить, или у меня депрессия больше нет. Не хочу больше туда. Хочу жить здесь и сейчас. Вот. И вы полюбите жизнь.

Автор: Назым Осака