13 забавных жизненных ситуаций

Ежедневно с нами происходит масса веселых событий и не очень. Но если на все события смотреть с позиции юмора, то и перенести негативные моменты будет намного проще. Если своего юмора не хватает, мы рекомендуем прочить о чужих веселых приключениях.

·         Муж на меня смотрит и говорит: «Такая классная и такая жирная». Я на секунду оторопела, а потом поняла, что он говорит о копченой рыбе. Чуть не прибила ведь.

·         Мы с женой редко употребляем алкогольные напитки, но иногда, если сильно хочется, мы покупаем бутылочку чешского пива. На пиво мы говорим «квас», поскольку приучаем нашу шестилетнюю дочь к тому, что алкоголь это зло. И вот, пьем мы значит на кухне наш «квас», слышим — звонит телефон. Дочь снимает трубку и среди прочих комментариев в ответ на вопрос, что делают родители, она ответила, что пьют пиво, но почему-то называют его квасом. Ребенка не обманешь.

·         Расстроилась, сижу плачу от души, муж сидит рядом и вытирает мои слезы. Я подумал, что это очень мило в его стороны, а потом увидела в зеркале, что он мне потекшей тушью нарисовал усы. Посмеялись от души.

·         Бабушка моя получила пенсионное удостоверение нового образца, когда и удостоверение и вся информация про пользователя есть на пластиковой карте. Вернулась она из центра социальной помощи страшно недовольная, потому что над ней там смеялись. Оказывается еще один ее внук, сказал ей, что теперь при удостоверении личности, нужно прикладывать карту к лицу и говорить «Мультипаспорт».

·         Сидим на кухне, я и мой пес, жена готовит чай. Вдруг она поскальзывается и из рук роняет чашку. Я подхватываю жену, ставлю ее назад, пес ловит чашку и отдает жене. После этого он дал мне лапу, как бы «пять» и мы гордо и молча удалились из кухни.

·          Мы начали разговаривать с парнем о том, как бы он повел себя, если бы я его оставила дома с маленькими детьми, без средств коммуникации с внешним миром (Интернетом, в том числе), но полным холодильником еды. Он сделал круглые глаза и сказал, что это безответственно оставлять с ним детей, до тех пор, пока им нельзя будет есть сосиски.

·         Моя подруга потеряла котенка, пришла домой и не может найти его в квартире. Везде искала, по всем комнатам, под диванами, на балконе — нет и все тут. Умаялась искать, решила поесть, открыла холодильник, а там котенок — мирно спит на кастрюле с супом.

·         Когда  я на высоченных каблуках летела с лестницы, я поняла, что я очень приличная девушка, потому что в полете я не проронила ни единого мата.

·         Мой жених на свадьбе решил пошутить и написал на воздушном фонарике просьбу забрать его, потому что он меня не знает.

·         Несколько месяцев назад я возвращалась из США в Россию на самолете. Сижу, и тут меня сзади кто-то хлопает по плечу, передает 30 долларов и просит передать за проезд. Я передаю, эту купюру сидящему спереди человеку. Так она дошла до стенки и наступило минутное молчание. Потом резко весь салон разразился хохотом. Вот так два парня с заднего ряда повеселили сидящих в эконом-классе.

·         Забирала вчера из школы своего сынишку и увидела, как одноклассница поделилась с ним пирожком. Я ему объясняю, что нужно сделать ответный ход, дала денег на вкусности и отправила в школу. На следующий день спросила, угостил ли он свою подругу, на что ребенок невозмутимо ответил, что отдал ей «долг» деньгами. Мужчины.

·         Готовила обед, у меня закончился лук, отправила мужа за угол в магазин. Не было его около часа, возвращается довольный и говорит, что лука не было, вместо него он купил петрушку. Он так и не понял, почему я плакала от смеха следующие пол часа.

·         Для поддержания себя в форме я занимаюсь стрельбой из лука. Стрелы обычно оставляю на даче. Прихожу через несколько дней, а стрел нет. Нашел их на огороде в помидорах. Спасибо, бабушка!